Могла ли я знать, что Сам Бог воздвиг во мне эти вопросы с тем, чтобы впоследствии очень долго начинать мне разъяснять Лично вещи отнюдь не лежащие на поверхности, объяснять многие годы, вносить, ввинчивать в меня Знания Совершенные, показывая материальный мир, как он есть, проявляя Свое Божественное Мнение постоянно, на каждом шагу, но никогда не давая ответы однозначные и тотчас, а требуя, чтобы я их постигала изнутри, усваивала через плоть и кровь, через мучительные и долгие процессы мышления, через практику материальной и духовной жизни, постижение за одно и качеств Бога, как Высочайшей Личности, качества изумительные, качества, которые как бы не прославлялись преданными, никогда не постигнутые ни одним, если с ним не начал говорить Бог. Но говорить с Богом – больно, невероятно трудно, невероятно прекрасно, настолько лично, настолько близко, что никакими словами не передать. Я стояла на коленях перед Богом, чувствуя, что что-то начинает во мне происходить. Я оказалась в такой Власти Бога, что вся замерла, вслушиваясь, вглядываясь в то, что во мне происходит. Тело стало неподвижно, я не могла, именно не могла пошевелить и пальцем. Медленно, не сводя глаз с Божественного образа, я встала с колен, подчиняясь не своей, а Его Воле и начала понимать, что нахожусь в состоянии полного погружения в Бога. Сильнейшие энергии заходили в верхней части моей головы волнами, нежными и убаюкивающими, неотступными и сильными. Мгновение… - и в глазах я начинаю испытывать нежнейшее пульсирующее движение этих волн, ласкающих глаза и преображающих все вне, словно что-то из меня пытается через глаза выйти наружу. Все те же волны преображали глаза, делая взгляд беспристрастным не видящим и не избирающим конкретно, но в великом единении, одним целым, все до такой степени, что глаза перестали моргать абсолютно и легко, не отрываясь от изображения Бога, отдавали себя этим чувствам, этому состоянию великого транса, и я стояла вся замерев, глубоко сосредоточенная в себе и в том, что происходит во мне, недоумевая, не понимая, Милость ли это или Божественный Гнев. И… почему я и со мной… Но на гнев это не походило. А милость… За что… В какое-то мгновение все чуть покачнулось, как бы поплыло.. и вдруг комната наполнилась серебристым, дребезжащим и ровным сиянием, исходящим от изображения Бога Кришны. Все вкруг меня приняло неведомый для меня ранее цвет, сияние… Сияние серебра, сияние неземное, чистое и дребезжащее, ровное и легкое… Осветившее, озарившее комнату… После этого со всех изображений Бога, куда бы я не шла, также от икон христианских, от Святых Писаний я начинала видеть этот свет, который начинал лучиться так, что я вся замирала и молила Бога убрать, ибо не достойна созерцать такое великолепие. Но никогда Бог не отбирал свои дары, но напоминал и давал Сам, давал неожиданно, отвлекая от всех дел и вводя вновь и вновь в состояние неземное. Но и это было не все. Бог, еще не говоря со мной четко словами, уже начинал работать надо мной, уводя всех, заигрывая детей, всегда обставляя меня ситуациями, где никто не мог понять мое состояние, мои переживания, а Саша был наделен величайшей рассеянностью, не замечая никаких во мне особых перемен. Однажды, когда я стояла перед изображением Бога, которыми была обклеена вся зала, так вот, однажды в меня вошло понимание странное, которое я готова была тотчас отвести от себя. Но надо сказать, когда Бог желал работать надо мной, невозможно было уклониться, невозможно было уйти. Эти первые шаги были наиболее трудными, ибо что-то делалось с волей, что-то выходило за рамки нормального самочувствования. Так вот, однажды вошло понимание, повторенное вновь и снова. Я должна была встать перед изображением Бога. Я это сделала. Далее Мне было дано в понимание, что сейчас должно происходить нечто. И действительно, я увидела, как постепенно мои руки стали подниматься, опускаться, вырисовывать в воздухе движения, простые и замысловатые. Я не управляла собой. Мной управляли. Четко и ясно пришло понимание, что человеком, его телом, его умом, его памятью, любым его движением управляет Бог, всегда. Бог показывал это вновь и вновь, и, показывая одно, давал, вводил в меня другое – что это именно Он, и никто другой, нет никого другого, кто бы смог войти в живое существо и сколько-нибудь им управлять. Это тайная и извечная прерогатива только Бога, всегда. Если я шла, то Бог показывал, что управляет моими ногами, может ускорить шаг, может замедлить, может повернуть направление движения… Так я входила в Бога изнутри и на практике… через тело и чувства. Это было начало, дающее мне великий опыт, что в каждом Бог, что Бог управляет Своим творением, что Бог всех ведет, всех развивает Лично. Не раз в жизни я убеждалась, что непостижимы пути Бога в плане развития живых существ. Давая одно, Бог дает другое, что не укладывается в понимание человека, а врастает в него, становится неотъемлемым приобретением, его личным достоянием, его вымученным открытием, его незыблемой сутью. Так Бог работает над получением всех опытов и знаний, как материальных, так и духовных , и мало кто может понять, что в сути у Бога нет и не может воистину быть четкого разграничения между материей и духом, ибо все, что дает Бог, как бы материальным не казалось, есть духовное, работает на духовное в итоге развитие, есть путь к Богу. Все с Богом поднимаются по ступеням духовного развития. То, как дает Бог знания, последовательность Божественных уроков – абсолютны, но не безболезненны, ибо Богу нужен не только тот, кто обладает на данный период определенными подходящими качествами, но и тот, кто правильно понимает практику, кто правильно все в себе преломляет, чтобы знания и опыт, как и качества, ввинтились, вросли, что возможно не без страданий, которые переводят их греховных врат Божественные. Но эта практика во мне должна была длиться теперь до конца моей жизни с неимоверными порою для меня страданиями, почти Божественными пытками, перекрывающими все привычное и естественное для души, зачеркивающими многие материальные устои. Все будет описано. Как будет описано и то, как Бог решил те задачи, которые поставил передо мной перед поездкой в храм на встречу с моим предполагаемым духовным наставником и с которыми я желала обратиться к духовному учителю, не зная, не ведая, что, как Бог эти вопросы поставил и будет ставить, так и будет разрешать Лично Сам средствами долгими и уникальными, по сути непостижимыми, взяв на себя роль духовного учителя и выкристаллизовывая из меня ответ незыблемый и не один в должном порядке расставляя во мне через опыт, практику и повороты судьбы, череду совершенных духовных знаний, из которых в свое время уже легко произрастут те Святые Писания, которые донесут эти знания до всех, сделав их, объявив единицей лучшего современного мышления. И это понимание стало входить в меня настойчиво, как я не пыталась это чувство в себе проигнорировать, опасаясь, что что-то не так поняла для себя и моля Бога о милости, ибо такое посмела понять и помыслить. Но со временем Бог стал этот вопрос относительно мужа решать Сам, не греховно с моей стороны, ибо не моими усилиями и волей, и не только этот вопрос, о чем будет написано позже. А я буду до конца и в малейшем ведома Богом и пройду все тернии падая и вставая, буду битая и избитая, буду изгоняема и буду восхваляема, не погрязая в меркантильности ума, не делая и шага без Бога, без его Личного мне наставления, без Его защиты, без Плана на меня, но никогда не теряя себя и свое незыблемое от Бога окружение. Воистину, пути Бога неисповедимы. Труд Бога над каждым человеком – великая тайна, непредсказуем, совершенен. Средства Бога – уникальны, требующие терпение, неожиданность, спонтанность и даже, а я бы сказала, во главе угла ставят невежество души, не знающей, что, куда, как и чем отзовется, однако, планирующей свой путь с Богом в своих рамках на высоте своих ступеней интеллекта, знания и развития и идущая, порою, не в те врата Волею Владыки и порою достаточно успешно проигрывая здесь отведенные роли как бы мимоходом, а в итоге вынося то единственное, что ей на этом этапе и предназначалось, а все ее знания и несовершенный опыт служили иллюзии, убаюкивали и незримо помогали Богу ее вести в данном направлении. Для Бога также крайне существенно окружение, его установка, ибо и с этих позиций, через опять же невежественных и неправых в своих амбициях людей Бог, умело расставляя игроков в извечной духовной игре, называемой материальными игрищами, доносит то, что есть Божее, конечное, требование, которое должно быть маяком, как бы душа не упиралась, но усвоить эти истины будет обязана, по крайней мере знать, что так и другие приемлют, так согласны, на такой расклад в ней. А если окружение и само не добрало качеств, то Бог своими силами бросает в гущу общественного разноголосья и разногласий, вычленяет для души то, что ей единственно на ее ступени впору, и осмысливает с ней, как это приложить к своей ситуации и вырулить на тот уровень, на самом деле более высокую ступень развития личного, где все будут удовлетворены, и она впишется все же в материальный мир. Если же и это в виду материальной, телесной, умственной слабости не возможно, Бог дает силы из других источников. Ну, как все это объяснить душе, все ее варианты пути, все непредвиденности, повороты и изгибы? Поэтому очень часто надо ее вести в мраке ее судьбы, наощупь и постепенно решать ее вопросы, которые фактически не ее, а Бога, ибо Он точно знает, что и зачем, и с какими последствиями. Вот в таком примерно состоянии оказалась и я, требующая того, чтобы меня вели; сама, бросаясь то в одном, то в другом направлении, не могла вычленить для себя однозначно свой путь, не могла понять, что от меня требуется, чувствуя, что судьба все же и в немалой степени ко мне предвзята, что- то хочет сказать и наконец подвела к Тому, Кто эти вопросы решает, и вручила мое сознание Богу и приставила к Богу. Я на самом деле начинала метаться, начинала искать ответы по мере того, как их передо мною начинал ставить изнутри Бог, ибо они уже были не земного, не понятного человеку порядка, они требовали аудиенции с Всевышним, толкали буквально в эту дверь ту, что была фактически крайне невежественна, хотя и имела некоторый потенциал, но столь скрытый, что только мог чувствоваться на уровне глубокого подсознания, но и его было достаточно для дерзости, для того, чтобы смотреть в Лицо Всевышнему и вопрошать, надеясь, уповая на Милость. Бог дал такое предчувствие. На самом деле такое поведение было нормой, непременным, ибо не только Бог в своей задаче должен был идти ко мне, но и я к Богу, процесс начинался от Бога, но становился обоюдным, на самом деле очень непростым, на будущее изматывающим, выбивающим из привычной материальной колеи, бьющим так, что я умывалась слезами днями напролет, уходила в глубокое забвение. Но все это Бог обставлял великолепно, постоянно обновляя чувства и понимания, что только теперь мне видится, как высочайшее и неуклонное претворение Плана Бога на очень, очень не готовое живое существо, как будто Бог с кем-то побился об заклад, что вот из этой, худшей из худших что-то смастерит более менее путевое. Бог неустанно говорил со мной символами, чудесами самых разных порядков. Как-то в магазине, где я интересовалась мистической литературой, пытаясь хоть отсюда понять, что начинает происходить со мной, я стояла у прилавка и глазами водила по полкам книг, по названию пытаясь определить, что бы мне могло подойти. В этот момент, без какого-то с моей стороны особого проявления, подошел продавец и буквально в руки дал книжицу в мягком переплете. Я прочитала название. Название меня поразило: «Как лягушка превращается в Ивана Царевича». Я положила эту книгу на прилавок и тотчас вышла, недоумевая, что хотел Бог этим сказать. То, что я лягушка – без сомнения. Но… Иван царевич… К чему меня ведет Бог? Какую мысль он дал продавцу и тот поспешил так странно проявить себя? Почему из многих толпившихся покупателей, он избрал меня? Воистину. Неисповедимы пути и Планы Бога, велика Его власть, непредсказуема милость… Бог, как бы отвечая на мои вопросы и не отвечая, ибо они еще чувствовались смутно, начинал перестраивать мою жизнь, как бы незаметно, плавно, но и с элементами жесткости и однозначности, но вырывая меня из материальных связей и отношений реальных, сложившихся, и это в моем сознании было подобно сплошным неудачам, причем какого-то внутреннего порядка, где все вне были не участники, не вовлекались, не обозревали… но в то же время и обозревали и были именно участниками… Но… это пока, щадяще… очень неуклонно, отсеивая все ненужное и оставляя главное. Хотя это ненужное было для меня еще животрепещущим. Очень тяжело, когда тебя вырывают из быта в нем оставляя, вырывают из того, что для других узаконенно, требуя терпения, терпения и терпения, которое во мне в силу стараний моего отца, судьбы и мужа было уже не малым, чувства не были избалованными и многие Уроки Бога, тяжеловесные и неминуемые, воспринимались уже привычно, без истерики и визга, с некоей покорностью и толикой надежды, с толикой сопротивления, с толикой и понимания. Эта великая начинающаяся в жизни перетасовка начиналась во мне и вне меня, во всем, словно корежились рельсы, ломались шпалы… Воистину, Бог начинал из далекого далека, подбирая мне в этой жизни родственников наиболее подходящих, чтобы всем хороши и плохим в себе способствовали цели и Плану Бога на меня, чтобы избивая, не сгинали и не гнули в свою сторону, чтобы, требуя, уравновешивали самонадеянность характера и вечное чувство независимости и предоставленности самой себе; Бог, однако, при всем хранил святая святых – семью, давая в ней неисчерпаемые долги, обязанности и ответственности и попуская там, где было во благо делу. Только теперь, обозревая труды Бога над собой, я вижу, как все было Божественно продумано, как все на самом деле опережало мои чаянья и в будущем все решалось, все сводилось к благоприятному, как бы не казалось, что все крушится, что и почвы нет под ногами. Это состояние подвешенности было самое оно, чтобы поневоле вручать себя Богу, выбившись в своих битвах, трезвея в них и воочию видя, что все в итоге расставляется по местам, лучшим образом и так, что все бури проходили более в моей ищущей и плачущей душе, а на поверхности я мало чем отличалась от других, и они не торопились подставлять особо руки, ибо все выглядело достаточно нормально. Бог, прежде всего, дал мне очень, очень не простого отца, дал через него необходимую закваску так, что после него все остальные характеры казались, ну, просто ангельскими, ибо переплюнуть по деспотизму отца, как и по его уму и разносторонности было невероятно. Я и сама за всю свою жизнь не встречала более сильной, более неуклонной и аскетичной натуры и незаметно для себя вобрала многое или напомнила себе многое, что было не чуждо из прошлых рождений. Отец был из прошлых рождений со мной связан сильнейшими узами, а потому Бог давал ему ко мне самое пристрастное отношение. Он был моим отцом, отцом той, которая наплевала на его богатство и ушла служить Ленину, партии, стала революционеркой и сидела по тюрьмам, откуда, будучи достаточно богатым, он, как мог, выручал меня, накопляя к этой душе столько Боли, что Бог дал ему излить ее в следующем моем рождении и заодно с пользой для дела Бога в отношении моего становления. Обида на меня осталась в нем и на следующее рождение, всплыла волею Бога великим ко мне упреком и требованием все же следовать его наукам, его воле, его на меня родительскому пожеланию, которое в этой жизни свелось к высшему образованию и где я опять же не раз подвела его высочайшие надежды и навлекла на себя его гнев и в этом рождении, но на самом деле и не обязана была брать так, как виделось ему, но так, как было более необходимо для Божественного дела. Он при всем том, отец никак не мог сделать мне что либо худое, ибо не носил в себе по карме такое чувство и предвзятость, но ломал меня дай боже. Мать моя также была предусмотрена Богом и абсолютно мне подходила и кармически и по качествам. Безумно любя меня на самом деле, она не умела это чувство навязывать и через него не передала мне свои качества, но полностью выполняла свой долг так, как это было необходимо, не опекая, не давя, доверяя во всем, не гнобя хозяйством. Моя мама в прошлом рождении была моей свекровью, а потому ко мне, как к душе, в себе питала некое не очень понятное чувство, ибо в прошлом рождении натерпелась немало, поднимая моих детей, когда я занималась революционной деятельностью да сидела по тюрьмам. И она была от меня неотъемлема по карме и перед ней я была в долгу. Она обладала тем ко мне отношением и теми качествами, которые, любя меня, были, держали ее на расстоянии от меня, не добивали советами, ибо я в ее глазах была очень твердым орешком, и она ко мне относилась предупредительно, давала советы очень осторожно, считая, что я все понимаю сама и доверяя. Великим моим от Бога даром были и есть мои дети. О них и еще не раз разговор будет особый, ибо они те личности, которые тщательнейшим образом были подобраны Богом и с такой кармой, чтобы я, изводясь сердцем о них, не извелась. Эти личности Бог мне не представляет как связанные со мной какими-то узами из прошлых рождений. Я только знаю, что старшая родилась у меня через девять месяцев после смерти отца мужа, которого я никогда не видела. Когда Бог со мной заговорил, Он сказал, что Света – и есть умерший Анисим, о котором я достаточно подробно уже писала, но, к слову сказать, это был человек, проживший очень и очень непростую жизнь, сирота, знавший нищету, голод, бездомие. Отец десяти детей, он всю жизнь мытарился не чая, как их прокормить, не имея возможности устроиться на работу, ибо жили в Кировской области в одной из деревушек, Пикшинерь, Кильмезского района, и приходилось выискивать заработки в Ростовской области. Битый жизнью, он пил, пил много, пил от беспросветности, бил жену Екатерину, как мог в строгости воспитывал детей и ушел в страданиях рано, сорока восьми лет от роду… Кто бы знал. Он ушел из жизни, чтобы тотчас войти в семя старшего своего сына, Александра, и через него родиться у меня, как мой первый ребенок, дочь Светлана. Многие и многие страдания Анисима Богом переплавились в те качества в новом рождении, за которые я благодарна Богу, ибо моя дочь Светлана чрезвычайно трудолюбива, порядочна, терпелива, смиренна, отзывчива… Это надо понимать и в отношении любого, терпящего бедствия в многострадальной лодке жизни, кого готовы перечеркнуть, назвать отщепенцами, пьяницами, и того хуже. Труд Бога велик, плоды прекрасны. Такая дочь мне и была нужна, хоть и также не с простым характером, несколько вспыльчивым. Новая жизнь раскрыла ее по новому, дала ее же трудами то, к чему тщетно стремилась в прошлом рождении, смягчила сыном, сделала все понимающей, ответственной, умеющей терпеть любые невзгоды и готовая идти дальше с Богом в себе, с уважением к людям. Прекрасным человеком оказалась и моя младшая дочь Ольга, также подготовленная Богом к рождению у меня очень, очень непростой жизнью, кармически заслужившая многие блага, но, опять же своим трудом. Очень непросто, но и ей шаг за шагом Бог стал открывать двери, дав ей настойчивость, цель, терпение, аскетизм, мудрость. Кто же была она в прошлом рождении? И об этом я уже писала. Она была в теле Ивана Малюты, имела великие планы на жизнь, но увы, жизнь ее оборвалась, когда ей было чуть больше двадцати. В прошлой жизни эта душа была рождена в теле Ивана Малюты, родившегося 27 ноября 1964 года. В апреле 1983 года Иван Малюта по личной инициативе был призван в Армию в Афганистан (сын инвалидов первой группы, глухонемых людей, он мог отказаться от службы), видя в этом смысл жизни. Иван Малюта погиб 8 апреля 1984 года при выполнении боевого задания. Об этом писали в газете : «…Ваня и Эльдар, обеспечивая прикрытие, оказались отрезанными от основных сил. Завязалась перестрелка. Десантники, хладнокровно отстреливаясь, перебегали от одного укрытия к другому. Меняли позиции, не давая душманам возможности пристреляться или зайти в тыл. Сколько это длилось? Пять, десять минут? А может быть, больше? Они не замечали времени, но твердо верили, что в беде их не оставят, и потому понимали лишь одно: надо беречь патроны. Десантники не выпускали оружие из рук до тех пор, пока не опустел последний магазин. Оглянувшись назад, они увидели бездонную пропасть каменного каньона. Отступать было некуда. Подпустив поближе душманов, Иван Малюта и Эльдар Асанов подорвали себя гранатами...». Иван Малюта был награжден орденом Красной Звезды (посмертно). Иван Малюта – из прошлой жизни, в следующей жизни родился 22 июня (дата символизирующая войну) 1988 года моей дочерью Ольгой, о чем мне было сказано Богом, воистину. Она (он) в прошлой жизни погибла геройски и была посмертно награждена орденом Красной Звезды за проявленный героизм. Карма таких людей дает им от Бога право идти и достигать ту цель, те планы, которым не суждено было свершиться в прошлом по ряду обстоятельств. Именно такая карма дочерей, не гарантируя легкость пути, гарантировала и гарантирует Божью поддержку в многих планах, которым Бог дает осуществляться теперь, и я этому свидетель, но не просто, очень не просто, с многими преодолениями и препятствиями. Эти дети хранимы Богом, и я, как мать, это вижу. Это и придает мне силы работать, сотрудничать с Богом, ибо я точно знаю, что им отведен не малый срок жизни, что вынесут из нее многие качества через все стороны жизни, знаю и то, что они меня в свой час похоронят, и я с миром уйду, ибо их карма прекрасна. Однако, им, моим детям, предстояло быть ближе всех ко мне в труднейшие периоды работы Бога надо мной, и моя карма их тоже учила не просто, давая уроки бедности, уча претерпевать, уча понимать, подводя к Богу, давая им непростые, совершенные знания, духовные, правильное поэтому понимание и восприятие жизни. Но все вокруг меня, самые близкие люди были расставлены Богом по своим местам тщательно, как и супруг, о котором я много вопрошала Бога и не знала, что и его участь Богом решается относительно меня тщательнейшим образом и ответ на мой вопрос основной постепенно, но будет выкристаллизовываться лучшим образом и так, что никто не будет обижен, никто не будет проигнорирован, убран с моего пути, как помеха, но все пойдет и неожиданно и естественно, и с болью и без, но положение мое разрулится, включая и мою работу учителя, на которую Бог уже посмотрел серьезно и не без результата для меня. Но об этом, как и обо всем, в подробностях в следующий раз.
